“Onde foi que eu errei?”: a culpa dos pais e como lidar

Por Gilberto Riccio, advogado (OAB/BA 46.638) e Diretor Jurídico do centro · Atualizado em 18/10/2026

Não, a dependência química do seu filho não nasce de um erro seu. Ela é uma doença com muitas causas somadas, como genética, ambiente, momento da vida e saúde mental, e nenhum fator decide sozinho quem vai desenvolver o problema. A culpa de mãe de dependente químico é comum, mas não explica o que aconteceu. O que ajuda é trocá-la por responsabilidade possível: o que você pode fazer a partir de hoje.

Quase toda mãe e todo pai que nos procura chega com a mesma pergunta, às vezes dita logo na primeira mensagem: “onde foi que eu errei?”.

Por que a culpa de mãe de dependente químico pesa tanto?

A culpa aparece porque os pais aprenderam que são responsáveis por tudo o que acontece com o filho. Quando ele adoece, a mente procura uma causa, e a causa mais próxima é a própria história da família: a separação, o trabalho que tomava tempo, a bronca dura demais, a mesada fácil demais.

Há também a vergonha diante dos outros. Muita mãe ouve de parentes e vizinhos que “faltou pulso” ou “faltou limite”. Esses comentários, mesmo quando bem-intencionados, alimentam a ideia de que a dependência é falha de criação. Não é. Para entender a doença por trás do comportamento, vale ler por que a dependência química é considerada uma doença.

O que a ciência diz sobre as causas da dependência?

O Instituto Nacional sobre Abuso de Drogas dos EUA (NIDA) explica que nenhum fator isolado determina se uma pessoa vai desenvolver dependência. O risco vem da soma de fatores biológicos e do ambiente. Segundo a mesma publicação, os cientistas estimam que os genes, incluindo a forma como o ambiente age sobre eles, respondem por 40% a 60% do risco de uma pessoa desenvolver dependência.

O NIDA também lista fatores do ambiente: amigos que usam, droga disponível na escola, pobreza no bairro, uso cedo, transtornos mentais. Dentro de casa, a falta de supervisão e o uso de álcool ou drogas pelos pais aumentam o risco. Isso precisa ser dito com honestidade: a família pesa, mas é um fator entre vários. E a mesma lista mostra o outro lado: acompanhamento e apoio dos pais aparecem como fatores de proteção. Ou seja, o que você faz hoje continua contando.

Outro ponto do NIDA ajuda a aliviar o peso: a primeira decisão de usar costuma ser voluntária, mas, com o uso contínuo, a capacidade de autocontrole fica seriamente prejudicada por mudanças no cérebro. Nenhum pai ou mãe consegue, com amor ou com bronca, desligar esse mecanismo.

Qual a diferença entre culpa e responsabilidade?

Essa é a ferramenta que mais usamos nas conversas com famílias. A culpa olha para trás e paralisa; a responsabilidade olha para frente e age.

Reconhecer um erro do passado, se ele existiu, é diferente de se acusar todos os dias. Você pode pedir desculpas ao seu filho por algo concreto e, mesmo assim, entender que a dependência dele tem outras raízes.

Como a culpa pode atrapalhar o tratamento?

Muitas famílias nos contam que, no auge da culpa, fazem justamente o que mantém o uso: pagam dívidas, cobrem faltas no trabalho, dão dinheiro “para a passagem”, aceitam a promessa de parar sozinho mais uma vez. Cada concessão alivia a dor por um dia e adia o tratamento por meses.

A culpa também deixa os pais vulneráveis a frases como “você nunca ligou para mim” ou “a culpa é sua”. Elas costumam aparecer em momentos de fissura ou de cobrança, e ceder a elas reforça o ciclo. Dois textos ajudam nesse ponto: como colocar limites sem abandonar e por que dar dinheiro costuma piorar a situação. Quando a vida da casa inteira passa a girar em torno do uso, vale conhecer também a codependência, quando a família adoece junto.

O que fazer com a culpa a partir de hoje

1. Escreva a frase que mais te acusa. Coloque no papel exatamente o que você pensa (“eu devia ter percebido antes”). Ver a frase escrita ajuda a separar o que é fato do que é castigo.
2. Responda com a coluna da responsabilidade. Use a tabela acima e escreva, ao lado, o que você pode fazer de concreto esta semana.
3. Converse com o outro responsável, sem tribunal. Se pai e mãe se acusam, combinem uma regra: falar do que cada um vai fazer, não de quem errou.
4. Busque um grupo de familiares. O Nar-Anon reúne famílias de pessoas com dependência de drogas, e ouvir outras mães e pais costuma desfazer a sensação de que só você errou.
5. Procure apoio para você. Os CAPS, a rede de saúde mental do SUS, são uma porta de entrada gratuita, e um psicólogo pode ajudar a trabalhar a culpa. Veja como funciona o CAPS AD.
6. Direcione a energia para o tratamento dele. Em vez de rever o passado, use a força para buscar avaliação. O guia para pais de filho dependente químico traz o passo a passo.
7. Lembre que recaída não é sentença sobre você. O NIDA explica que a recaída é sinal para retomar ou ajustar o tratamento, e não prova de fracasso, nem dele nem da família.

Quando a culpa vira um problema de saúde?

A culpa passa a pedir ajuda profissional quando:

• você não consegue dormir, comer ou trabalhar há semanas;
• sente tristeza profunda na maior parte dos dias ou perdeu o interesse por tudo;
• começou a beber, usar remédios calmantes por conta própria ou se isolar;
• pensa que a família estaria melhor sem você.

Nesses casos, procure um serviço de saúde, o CAPS da sua cidade ou um profissional de saúde mental.

Se surgirem pensamentos de não querer viver, o CVV atende 24 horas pelo 188, de graça. Em risco imediato à vida, procure a emergência mais próxima ou ligue 192 (SAMU).

Como podemos ajudar

No Centro Terapêutico Amor em Cristo, em Monte Gordo, Camaçari, a família participa do plano terapêutico individual e é ouvida pela equipe, sempre com sigilo. Conheça o nosso trabalho com as famílias. Atendemos famílias de Camaçari, Salvador e de toda a Bahia.

Em resumo

• A dependência tem muitas causas somadas; nenhum fator, nem a criação, decide sozinho.
• A família pesa, mas também protege: apoio e acompanhamento contam a partir de hoje.
• Culpa olha para trás e paralisa; responsabilidade olha para frente e age.
• Ceder por culpa (dinheiro, dívidas, promessas) costuma manter o uso.
• Cuidar de você faz parte do tratamento do seu filho.

Perguntas frequentes

Fui permissiva demais. Foi isso que causou a dependência do meu filho?

Não dá para apontar uma causa só. A pesquisa mostra que a dependência resulta da soma de fatores biológicos, emocionais e do ambiente, e muitos filhos criados do mesmo jeito não desenvolvem o problema. Rever a forma de lidar com ele hoje ajuda; carregar sozinha a explicação do passado, não.

Eu também bebia ou usava quando ele era pequeno. Passei a dependência para ele?

O uso de álcool ou drogas pelos pais é um dos fatores de risco conhecidos, assim como a genética. Mas risco não é destino, e nenhum fator decide sozinho. Se você também precisa de ajuda com o próprio uso, buscar tratamento agora é uma das melhores coisas que pode fazer pelos dois.

É normal sentir raiva do meu filho e depois me sentir culpada por isso?

É muito comum. Amor, raiva, medo e cansaço convivem na mesma pessoa, principalmente depois de mentiras, furtos ou recaídas. Sentir raiva não faz de você uma mãe ruim; o que importa é não descontar essa raiva com agressão e ter onde falar dela.

A culpa dos pais pode atrapalhar o tratamento?

Pode. Pais tomados pela culpa tendem a ceder em limites combinados, pagar dívidas, dar dinheiro ou aceitar promessas sem mudança. Isso alivia a culpa por um momento, mas costuma manter o uso. Trabalhar a culpa faz parte do cuidado com a família.

Pai e mãe culpam um ao outro. Como sair disso?

A briga sobre “de quem é a culpa” costuma dividir a casa justo quando o filho mais precisa de uma posição comum. Ajuda trocar a pergunta para “o que cada um de nós vai fazer daqui para frente” e levar a conversa para um grupo de familiares ou para a equipe que acompanha o caso.

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